...병은 나는 것 같다. ㅇ<-< 눈병이 심해서 이틀간 안경쓰고 고생했음. 왜 안경을 쓰면 귀가 잘 안들릴까 -.-a?

영어스터디 사람들 중 몇몇은 제시간에 오는 경우가 없다. 반을 바꿔야 할지도 모르겠다.

스터디 이후 밥도 먹지 않고 열심히 열심히 갔는데, 또 늦었다. s군에게 경제학 자랑을 했지만... 4문제 밖에 못풀어서 마음에 걸린다. 이번주는 8문제 풀어가야해 ㅇ>-<

경제학 문제풀이 검사스터디 외에 영어와 일어 검사받는 것을 중단하기로 결정했다. 검사받는다는 것은 한편으로 나를 안이하게 만들기도 하는 것 같다. 일어는 1단원/week, 영어는 (영한/한영번역)4페이지/week으로 번역하고 외우기로 했다. 매주 토요일 일한은 한일, 영한은 한영, 한영은 영한으로 번역시험을 보고, 나에게 한 약속을 확인.

태극권 24식 앞으로 8가지 남았다.

기세- 야마분종-백학량시-누슬요보-수휘비파-도권굉-람작미-단편-운수-단편-고탐마-우등각-쌍봉관이-전신좌등각-까지 배우고 하세독립 하려는데 다리가 후들거려서 못일어났다. 한동안 다리훈련 좀 해야할 듯.

s군이 어제 저녁때 갑자기 전화해서 놀랐다. 마침(?)핸드폰 약이 없어서 일찍 끊어야 했지만, 얼마나 마음이 급했으면 전화를 했을까, 걱정이 이만저만이 아니었다. 오늘 저녁을 같이 먹으면서 이야기를 들어주었는데, 사람과의 관계는 때로 시간이 방향을 정해주기도 하니까 너무 걱정하지 않으면 좋겠다. 오히려 s군 이야기 덕분에 내가 싱숭생숭해졌으니... s군은 앞으로 이 형님에게 밥 많이 사면 좋겠다.(응?) ㅋㅋㅋ

사람들은 종종 정확히 주고 받는 관계를 설정하고 그것을 합리적이라고 부른다. 그러나 그러한 것은 합리적이지도 않고, 오히려 관계에 몰입하는 것을 방해한다. 나는 나와 마주하는 사람에게 100%몰입하고 싶다. 그 사람의 존재 외에 다른 것은 사라져버린 것처럼. 그렇게 그렇게.

그렇게... 고시생은 국제법, 정치를 의인화하며 지내는 겁니다. 100%몰입하며

난 항상 독립적인 여자여야 한다는 압박감을 느껴.

내 인생을 남자에게 맡기고 싶지는 않아...

하지만

사랑하고 사랑받는 건 내게 중요해.

그런 걸 경멸해 왔지만

모든 행동은 결국 더 사랑받기 위한 것이 아닐까?

...

만약 신이 있다면.. 우리 '안'에는 없을 것이라고 생각해.

너나 내 안이 아니라...

우리 사이에 어떤 공간에 존재할거야.

마법은 서로를 이해하려는 노력 속에 있을 거야...

해답은 노력속에 있어.

------------------------------------------------

오늘은 집에 오는 길이 무척이나 외로웠다. 언덕을 오르면서, 애인이라는 관계가 그립다고, 엄마나 친구와 다른 방식으로 사랑하는 사람이 있으면 좋겠다는 생각을 한다.

하지만 한편으로는 두렵다. 나는 아직 어린아이 그대로이지만, 내가 만나게 될 사람들은 이미 훌쩍 어른이 되어버려서, 이제는 더 이상 거리낌 없이 사랑하지 않을 것 같아서 두렵다. 사랑하고 사랑받는 것이 마치 계산기 두들기듯 이루어질까 두렵다.

물론 고시생의 이런 생각들은 배고픈 퇴근길 이후, 비빔면과 함께 사라졌지만 말입니다. ㅇ<-<

공부하다가 죽지 않는다고 해서 '할 수 있을때, 끝까지 가보는거다'라는 생각으로 공부하는 중이다. 낮에는 잠깐 토할 것 같았는데 겨우 이 정도 공부하고 칭얼거리면 안되지. 무엇보다도... 공부가 재미있어서 다행이다.

다음주부터는 질적으로 다른 공부를 할 예정인데, 잘 될까? 궁금.

다리에 새파랗게 핏줄(혹은 힘줄)이 막 올라와서 신경이 너무 쓰인다. 손등에도, 손목에도 파아랗게 불끈불끈. 피부가 밝은색이니 더 훤하게 잘보인다. 고시준비하는 동안은 미워도 참아야지 뭐. 수술비 마련을 위해(응?) 꼭 합격하자.

정치학이랑 국제법은 7월말부터 보기로 했지만 마음속에서는 조바심이... 영어실력은 아직도 한참 부족하고, 일본어도 마찬가지라고 생각하니 마음속은 또 다시 바짝바짝.

"There are three absolutely irreducible faculties of mind: knowledge, feeling, and desire."

- Critique of Judgment

06년 이후 2년만에,

이런 일을 내다니... 북한 내부 사정이 심각한 것 같다.

보아하니 핵실험 준비를 미리 해 놓고 시기만 기다린 것 같은데 허...

북한 내부분열을 걱정하다. 남북한 통일에 대한 주변 국들의 공동의식이 부재한 상태에서 북한에 소요가 일어나면 어떤 일이 벌어질까... 중국이 바로 북한에 진주한다는 것은 가능하지 않은 일 같기도 하지만, 가능할 수도 있다. 무조건 진주하고 명분을 내세우는 것은 가능한 일이다. 북한과 국경을 접하고 있는 중국으로서는 명분도 충분하다. 이런 경우에 일본은 어떻게 반응할 것인가... 도쿄도지사가 망언을 내뱉어도 그 자리에서 일하는데 문제가 전혀 없는 사회분위기 속에서 일본은 과연.

미쿡은? 러시아는? 머릿수가 좀 되는 많은 약소국들은? 우리의 역사적 배경에 대해 얼마나 알고 있을까. 우리는 얼마나 노력해왔나.

북한아 조금만 버텨다오... 우리나라 문제 해결하고, 국제적 분위기 만드는 동안만이라도.

5월도 잔인하구나... 오늘은 어지러움이 심해서 일찍 잠.(오늘 분 경제학 숙제는 또 다시 토욜로)

어제 정신놓고 아무것도 안해버린 덕분에, 태극권하고 돌아온 지금에야 어제 분 일본어 숙제를 해야한다. 300의 용사들이 눈꺼풀 위에 앉은 모양으로 무겁다.

경제학 s군에게 칭찬받다. 다음에는 참잘했어요 도장을...이 아니라 문자로 화이트 하나만 부탁해야겠다 please. 물론 여성용품이 아니라 답안 틀린 것 수정하기 위한 수정 테이프.

총교련님이 말씀하신 내용을 듣다가 s군이 unhcr이야기를 했는데, 나는 왜 그들이 보호해주는데?라고 묻고 말았다. 묻고 난 후에야 머릿속에 팍 떠오른 생각.

시민적 정치적 권리에 관한 국제규약 제 2조 제 1항. 이 규약의 각 당사국은 자국의 영토 내에 있으며, 그 관할권 하에 있는 모든 개인에 대하여 인종, 피부색, 성, 언어, "종교", 정치적 또는 기타의 의견, 민족적 또는 사회적 출신, 재산, 출생 또는 기타의 신분 등에 의한 어떠한 종류의 차별도 없이 이 규약에서 인정되는 권리들을 존중하고 확보할 것을 약속한다. + 제 18조 1항, 2항.

세계 인권 선언 제 2조. 그리고 제 18조...

너무 부끄러웠다. 아무리 공부안한지 5개월이 다 되었다고 하더라도, 인권이라면 내가 가고 싶어하는 길이 아닌가. 가장 기초가 되는 국제인권법에서 그 "대상"을 지정하고 있는 조항조차 기억하지 못한다면, 얼마나 말도 안되는 일일까. 이거야 말로 말과 행동이 다르다는 것이 아닌가. 너무 창피해서 눈도 마주칠 수 없었다.

깨어있어야 한다. 할머니가 될때까지 흔들리지 않으려면, 할머니가 되어도 흔들리지 않으려면. 그리고 오늘밤 숙제를 끝내려면 ...ㅇ<-< 고기가 뭐길래.(응?)

입이 있어도 말하지 못한다.

There are none

지난 월요일부터 한달여만에 답안을 쓰기 시작했다. 오랜만에 해서 그런지 재미있다. 하지만 쓰고 나면 외계에서 온 사람이 남긴 듯한 메시지가 남아있어서 당황스러울 뿐...

요즘은 매일 저녁이면 내가 왜 스터디 제안을 했을까... 하는 후회를 살짝 하면서 일어와 영어 번역을 하고 경제학 답안을 쓴다. 그리고 검사받을 때면 뿌듯해져서 아침을 시작한다. 밤새 일기를 쓴 후에 참 잘했어요 도장받는 기분이라고 해야할까?

그런데도 뭔가 부족하다는 생각이 든다. 공부의 흐름이 아직 덜 잡힌 것 같다. PSAT은 다음주부터 보기로 했다. 그리고 여전히 두렵다. 하지만 사람이 좋은 것만 하고 살 수는 없으니까 :)

요즘은 이상한 꿈을 꾼다. 그 덕분인지 새벽에 벌떡일어나게 되어서 좋긴 하지만...

어제 밤에는 나를 너무나 괴롭혔던 그들 중 가장 추악한 하나를 꿈에서 보았다. 그는 인간이 아니라 종이조각으로 변해있었는데, 꿈속의 내가 없애려고 그렇게 만들었다고 했다. 종이조각인데도 의식이 있어서 어떻게 하든 없애버려야했다. 그래서 나는 종이 분쇄기에 넣으려고 하기도 하고, 땅에 묻으려고 하기도 하고 태우려고도 했다. 이 모든 행동은 그 종이조각이 살아있다는 것을 염두해두고 결정한 것이었다. 산채로 가장 괴로워하며 죽는 것을 봐야했다.

지난 15년간의 경험은 떼어내려고 아무리 노력해도 떨어지지 않는다. 매일매일 생각나고 무섭고 분노하고, 슬퍼진다. 그래도 요즘은 많이 나아진 것 같았는데, 잠시 공부에 가리워진 것 뿐이었을까. 꿈속에서의 나는 너무나 집요하고 분노에 찬 여자였다. 태극권으로 다스리기에는 아직 모자란 것일지도 모르고, 수련 덕분에 그나마 일상 생활에서 자취를 감추게 되었던 것일지도 모르겠다.

마음이 무거웠다. 오늘은 아무 꿈도 꾸지않고 푹 자면 좋겠다.(오늘 경제학 숙제는 토요일로... ㅜㅠ)

뿌듯~ 오늘밤은 푹 자야지:)

내 외모를 평가하거나 재단하지 않는 그런 사람을 만났다. 그래서 정말 기뻤다. 내가 사랑하는 사람도 날 평가하지 않는다면 정말 좋을텐데... 그런 사람은 정말 있겠지? 우선... 꿈에서 보자. 나는 고시생이니까 :D

오늘은 아침 일찍부터 매우 바쁜날이었다.(영어스터디 + 태극권 + 뒤풀이 ㅇ<-<) 태극권 수련중에 Yoon님이 나타나서 매우 놀랐고, 기뻤다. 주로 PSAT 질문을 했고, 그 다음으로 내가 까다롭다고 생각하는 부분(외교사, 국제경제법) 관련 교재를 질문했다. PSAT, 어차피 봐야하는 것이라면 걱정하지 말고 공부하자.

아무튼... 내가 사람들 앞에서 노래를 부르다니... 나는 내가 부르고 싶을 때나, 혹은 특별한 단 한사람 앞에서만 노래부르고 싶고, 그래서 그런 부탁에 힘들었다.

Yoon님 너무 짓궂군요. 외교부 들어가서 제대로 괴롭혀 드리겠어요+_+ (제발 동영상은 올리지 말아줘 ㅇ<-<)

s와 점심을 먹었다. s군은 가방에 사전이랑 책을 많이 가지고 나왔다. 태극권만 하러 나왔는데 왜 그리 무겁게 했을까? 아무튼 덕분에 책 구경을 할 수 있어서 좋았다. 그리고 굉장히 자극적이었다. 난 영어사전도 없이 공부하고 있으니... 공부를 참 편한 방법으로만 하려는 것 같다. 하지만 정말 잘하고 싶다면 우직하게 하는 것이 필요할 것이다. 아! s군에게 경제학 검사 받기로 함. 외국어 두개씩 매일 번역하면서 하루에 한문제씩 풀 수 있을지... 생각만해도 떨리지만, 말을 했으면 지켜야지. 정말 나라는 인간은 얼마나 타율적인가.

여름을 기다리는 요즘, 마음에 뒤늦은 봄바람이 살랑 부는 것 같다.

이집트 친구에게서 전화가 왔는데 내가 아는 이집트사람 오십여명 중 누구인지 모르겠다. 이름이 전부 AHMAD 혹은 MOHAMAD인 아랍권 사람들의 이름을 기억하기란 정말 어려운 일이다... SEND ME SOME PICS...라고 하면 실망하겠지.(미안)

어느 순간 아무 생각도 하지 않고 사는 나를 발견한다.

사는대로 생각하는 것은 쉬운 일이지만 그 결과는 받아들이기 어려울 것임에 틀림없다.

뜨거움을 잃지 말자. 왜 이 길에 들어섰는지 잊지 말자. 무엇이 나를 다시 살게했는지 잊지 말자. 행동하자.

사람들은 술집사람들과 쉽게 살을 섞거나 그럴 기회에 안달이면서도, 그들을 이야기 할때는 거품을 물며 욕을 하고 벌레보듯 하는구나. 주물럭거릴때는 더럽지 않았니? 손은 잘 닦았나 걱정이구나. 나원...

시간이 지나고, 사람이 나이를 먹으면 자신의 모습에 책임을 져야한다고 했다.

지금처럼 당당하고, 멋진 사람이 되고 싶다.

바람 같은 자유가 느껴지고, 함께 있으면 설혹 아무말도 하지 않고 있더라도 편하고...

계속 함께 하고 싶어지는 그런 사람이 되고 싶다.

삶에서 당연하게 주어진다고 생각되는 것들을 경계하고, 항상 감사하며 살고 싶다.

사랑하고, 사랑받고 싶다.

-----------------------------------------------------------------------

공부를 시작하던 여름에 싸이에 이렇게 적었다. 그리고 2년이 지난 지금 나는 그렇게 살아왔는지 돌아보게 된다.

나는 내가 만들어 온 내 모습에 얼마나 당당한가. 얼마나 세상을 소중히하고, 얼마나 나와 당신을 사랑하게 되었는가.

얼마나 사랑하고 있나.

From: The House of Sharing - International Outreach Team

What: FREE Documentary screening of “63 Years On”, the story of ‘Comfort women’ – the film is in multiple languages with both Korean and English subtitles

Date: Sunday, May 17, 2009 Time: 4:00pm – 5:30pm Film duration: 63 min.

Where: Jogyesa Buddhist Memorial and History Hall, Insadong (How to get there: Jogyesa Temple is located in Jongno, on the street behind Insa-dong. You can walk there in a short time from Jonggak Station, or it's also accessible from Anguk Station. The theatre is in the new museum building behind the main temple structure)

Info: www.houseofsharing.org Email: sharinghouse@gmail.com

Contact: Jyoung-Ah Kim (김정아), English Volunteer Coordinator Tel: 016-9444-5683

E-mail: sharinghouse@gmail.com

제 목: 위안부 다큐멘터리 「끝나지 않은 전쟁」 무료 상영

일 시: 2009년 5월 17일 (일) 오후 4시~5시 30분

장 소: 대한불교 조계종 전통문화 예술공연장 / 02-2011-1977

주 최: 나눔의 집, 나눔의 집 국제활동팀

담 당: 나눔의 집 국제활동팀 김정아 활동가(제가 아닙니다) /016-9444-5683

: www.houseofsharing.org / sharinghouse@gmail.com

... 주경과 함께 일본어, 경제학 야동(응?) 때문에 밤늦게까지 무리해서 낮에 일할 때는 머리를 마구 돌리며 졸았다. 정신차려보니 엑셀시트에는 멀더가 남겨놓은 오사카뱅 같은 말들이 잔뜩 써있었다. 이러다 조용히 책상빠지는 것이 아닐까 불안.

정신차릴 겸 산책하면서 s군과 문자질. s군은 내 문자가 지금껏 받아본 문자 중 가장 재미있다는데, 주변에 재미있는 사람이 참 없던지, 혹은 고시생활을 하면서 나에게도 개그의 피가 흐르게 되었을지 알 수 없는 일이다.

우유도 안마셨는데 얼굴에 뭔가 잔뜩 나버렸다. 또 다시 스트레스 때문인가? 일본어 숙제하고 얼른 자야지. 타율

적인 나이지만 어쨌거나 하기로 정해지면 열심히 한다. 이번 주말에 꼭 s군에게 경제학연습문제 이야기 해봐야지.

아... 경총회관 지하입구에서 발차기 연습하다가 경비아저씨에게 걸렸다.

태극권.

오늘은 발차기 네가지를 배웠다. 근거리 공격을 막으며 반격하는 법도 실습해봤다. 연습 후 내 상대였던 ch씨는 오른팔이 빨갛게 되어버려서 정말 미안했다.

스승의 날 행사로 저녁을 함께했다. 난 여러사람과 이야기하는 것에는 잼병이기 때문에 잠시 선생님 곁에 갔던 순간은 정말 힘들었다. 난 1대1로 정정당당하게(응?) 대화하는 것이 좋다.

눈이 잘 안보이는 분이 있었는데, 사람들이 굉장히 배려해주었다. 하지만 내가 만약 그 분 입장이었다면 보통 사람처럼 젓가락질의 즐거움을 느끼고 싶었을 것 같다. 샤브샤브 냄비에서 느껴지는 열기와 국에서 나오는 김, 막 꺼낸 고기를 후후 불어 먹는 그런 즐거움. 뭐, 그래서 난 고기의 위치를 살짝 가르쳐주기만 했다. 아무튼 나는 여러가지로 소심한 녀석이다.

외시를 준비한다는 s군을 만났다. db군에게 길들여진 나는, s군에게도 허물없는 태도를 보이고 말았다. db! 책임져! ㅜㅠ 아무튼, 요즘 알바일정에 치여서 외국어와 경제학 외에는 아무것도 못보고 있는데, 공부 확인 스터디를 하면 좋을 것 같다. 나는 경제학 문제풀기를 확인받고 싶은데, s군에게 물어봐야지.

생각해보니 지금 내 영어실력은 고 3때와 회사다닐때 잠깐 공부, 그리고 고시 2년간 비 정기적인 공부로 얻은 것이어서, 내가 만족할만한 수준은 아니다. 어제 토론에서 그 사람은 이해력이 떨어지는 것이 아니라 '내 저질영어'에 대한 이해력이 떨어졌던 것 같다. 100번을 봐도 못외우는 머리니까 300번보며 표현을 외우자. 스파~르타! +_+

돈이 필요할 때만 연락하는구나. K여사님은 가슴이 많이 아프다고 하셨다. 세모어깨는 어쩌다 이렇게 자란 것일까... 아니 그런 사람들 아래에서 이렇게 자란 내가 이상한 것일지도.